После свадьбы:
«Отключите голову» и доверьтесь ощущениям.
Секс, который приносит глубинное удовлетворение и мужчине и женщине, это крепкий фундамент отношений пары. В современном жестком графике жизни сексуальные отношения изменились до неузнаваемости. Мы, современные люди, почти разучились… любить по-настоящему. В наше время истинное удовольствие от секса получают лишь единицы! Для подлинного расслабления и глубинной близости нужна полная открытость и желание двоих, а также свободное время. А нам часто из этого чего-то не достает. Давайте посмотрим, что нам мешает полностью довериться, «отключить голову» и просто чувствовать?
Погоня за оргазмом
Для большинства пар достижение оргазма с резким выбросом энергии — единственный источник удовольствия. Все так привыкли думать (думать, а не чувствовать). Зацикленность на ожидании оргазма заставляет контролировать головой весь процесс и вызывает глубинный страх импотенции у мужчин и страх отсутствия оргазма у женщин. Мозг в таком случае полностью блокирует удовольствие. О каком наслаждении здесь может идти речь?
Сексуальная близость не обязательно должна закончиться именно физиологическим оргазмом с резким пиком возбуждения и последующим спадом. Подлинное наслаждение можно получить, находясь «здесь и сейчас», в текущем моменте, сосредотачиваясь на ощущениях от прикосновений партнера и получая удовольствие от собственных прикосновений к любимому человеку. Получить удовольствие таким образом абсолютно реально!
Упражнение на получение удовольствия
Чтобы научиться этому, вы можете делать следующее упражнение: в течение 5 минут ваш любимый человек лежит на животе, а вы гладите его, прикасаетесь к нему так, как хочется именно вам. Ваш партнёр не контролирует вас, он молчит, просто расслабляется и принимает все как есть. Только в том случае, если что-либо доставляет ему дискомфорт, он говорит об этом. Затем то же самое ваш любимый человек делает с вами, также 5 минут. После этого все повторяется, только ваш партнер лежит на спине, а потом на спине лежите вы.
После этого упражнения вы поймете, какие мысли во время секса «живут» у вас в голове, какие эмоции и чувства неожиданно возникают и мешают ее «отключить».
Сценарий сексуальной близости
Именно эти мысли и чувства являются ниткой от клубка из неосознаваемых внутренних запретов и ограничений, которые годами «вбивались» в наше подсознание через семью, род, религию и ближайшее окружение.
Такие внутренние программы сопровождаются неприятными чувствами: стыдом, чувством вины, страхом, обидой и определяют сексуальный профиль каждого человека. Неосознанное следование своему сексуальному профилю создает уникальный сценарий сексуальной близости, который каждый партнер проигрывает в своих сексуальных отношениях как «белка в колесе».
Например, мужчина часто меняет женщин в попытке найти полную близость, как с мамой в детстве. С мамой глубинной близости не было, поэтому он неосознанно пытается компенсировать «недолюбленность» и получить такую близость от партнерши во время секса. При этом мужчина не осознает, что он сам не может полностью открыться и доверится. Как только уровень душевной и физической близости становится больше, он под любым предлогом бросает женщину. На самом деле такой мужчина боится снова пережить боль разрыва, когда он открывался навстречу маме и не был принят ею до конца. Поэтому чтобы избежать переживания боли снова, он первым сбегает из отношений. Его отношения с женщинами похожи на танец, шаг вперед и два назад. Естественно, такой сценарий мужчине самому не всегда понятен, но он проигрывает его снова и и снова.
Чтобы определить свой сценарий сексуальной близости необходимо вернуться в детство.Именно в детском возрасте возникают и закрепляются в подсознании первые сексуальные переживания, влияющие на характер сексуального желания. В период раннего детства ребенок усваивает процесс получения удовольствия и формирует доверие к другим людям. Психика ребенка, как чистый лист, фиксирует и сохраняет эмоциональные состояния, связанные с положительными и отрицательными переживаниями. Эти переживания «встраиваются» в структуру личности ребенка и сохраняются в течение всей жизни, не позволяя создавать глубинную интимную близость: единение тела и души.
Например, если в детстве ребенка часто покидали и наказывали, то в основе переживаний, связанных с созданием близости, лежит страх наказания, отвержения и предательства. В сексуальных отношениях это проявляется как секреты от партнера, отсутствие привычки говорить о своих сексуальных потребностях и желаниях, а также о том, что приносит боль и переживания, привычка терпеть и молча страдать, чувствуя себя «жертвой». Особенно ситуация усугубляется, если человек в детском или подростковом возрасте пережил ситуацию насилия или глубокого унижения.
Все это создает глубинные эмоциональные травмы, оставляя в психике чувство стыда, состояния внутренней недостаточности и вины без конкретного содержания («со мной что-то не в порядке», «я не интересна/не интересен», «никто по настоящему не сможет меня полюбить и принять», «я постоянно все делаю не так» и др.). А любая травма – это запрет на получение удовольствия.
Поэтому на сексуальные отношения влияют:
Отношения с отцом и мамой в детстве.
Модели женского и мужского поведения, взятые от родителей. Перенос отношений в родительской семье на отношения с партнером.
Комбинация доминирующей в семье матери и слабого отца, который не способствовал формированию правильной половой идентификации у сына (у девочки то же в отношении матери).
Строгое воспитание в семье и отношение к сексу.
Роль, которую каждый партнер занимал среди братьев и сестер.
Формирование отношения к своему телу, особенно к половым органам. Чувство неполноценности из-за размеров или форм.
Боязнь прикосновения к своему телу, негативное отношение к мастурбации.
Первое общение со сверстниками противоположного пола.
Инцестные фантазии и чувство вины.
Психотравмирующие ситуации в детстве и юности. Например, наблюдения полового акта родителей, столкновение с негативными проявлениями секса со стороны себя или близких людей (изнасилование или его попытка, страх забеременеть, насильное принуждение к сексу и др.).
Конфликты в интимных отношениях с бывшими партнерами.
Для изменения негативных сексуальных сценариев и избавления от страхов и тяжелых чувств, необходима глубинная работа над собой в виде индивидуальной психотерапии.
Нужно осознать, какие неудовлетворенные в детстве потребности и желания вы проецируете на своего партнера в сексе и освободиться от них. Затем необходимо сконцентрироваться, в первую очередь, на собственных потребностях, потом на интересах партнера. Это поиск баланса и готовность договориться, как эти интересы проявлять и реализовывать в сексе. Только в этом случае возможно освобождение от негативных сексуальных шаблонов и развитие умения расслабиться и «отключить голову», отдаваясь таинственному глубинному процессу подлинной близости.
По материалам FamilyGuide
